我觉得这世上，没有谁是谁的无可替代

而且他给我的销，跟他的存款和收相比，占额很小，永远控制在七分之一。

总之，无论我怎么作闹，他都不会给我财权。

只有，我和他谈判 闹人才能让他不情愿的继续付。

我看着他这个弱的样，也是够无语的。

上：绝对算真了

客观上：他勤俭持家，事稳重，又会金投资，理财。

若是真，那他倾尽所有，肯信任我，把他的财权命脉于我手啊。

我是个女人，免不了会认知，多愁善。

我知有自己的主观原因：我年龄小，阅历少，不会理财，消费观不健康/慕虚荣。

那是极度动人的写情

可是时间久了，他总如此，就让我觉得他是窝的柿，任我拿，没一霸总裁的气魄。

太奇怪了吧

但我不是恋脑，我总觉得和他相虽然甜，但还是有说不上来的蹊跷。

我坐在他怀里，任他搂着，思绪辗转万千

他不财权，本上还是不够信任我，一个不信任我的人，又如何到和我心呢？

我若是恋脑，早在最初那一两个月就沦陷了，会被他个人条件和甜言语迷的七荤八素，情难自我。

不是真，我极度作闹任，伤他的心，践踏他自尊，他还是对我一味纵容挽留。

这也是我对他唯一最不满的地方。

或许，我还是拜金虚荣的吧，想找个比他更有钱的男人，但我也知那些男人大抵没有他的学历，，外表，情绪价值。

可他若非对我真的心，那我长此以往又作又闹来疯狂折辱，他为何还能对我卑躬屈膝，百般容忍呢？

虽说面对他这样的男人，我一个大学生，不上是不可能的，但我还是竭力保持客观清醒的脑。

是因为我在他心里，真的无可替代嘛？

总之，他对我再放纵，再溺，还是不能从本上满足我的消费望。

图我年轻貌，图我媚可，还图我能填补他内心的孤独。

再加上他对我长此以往的无底线顺从，才久而久之的激发了我心中的恶。

他总觉得我钱，每个月对我的消费额度有上限，超支了就对我很严肃，绝不妥协。

理上：逻辑解释不通

曾经沧海难为，除却巫山不是云。

要是在以前，我会觉得他温柔好脾气。

我也知，让他钱最合适。

怎会有这样的情？这样的人？

我觉得他人很奇怪，反正不像个正常人。

因为有所图，所以才甘心被无情驱使。

但我要的是：他愿意什么都给我，愿意为我倾尽所有的态度。

态哄着我：真的啊我真的很你，但是你以后也别闹我了，好不好，我刚才又疼了回来后就睡了一觉

我家条件不错，但父母对我抠门 控制，让我长大后有报复/补偿消费的望。

我不他，只是喜他，很需要他罢了，我以为是这样的。

所以，我很拧。

他起初没

我用言语逗他：你可真能忍，你是勾践转世吗？

但是恋中，我男思维居多，死活想不明白的郁结就在这

不可能是真实的人

他对我的所作所为

他绝不会把他最本的利益/命脉，到我手上。

他对我不也是有所图吗？

但是他本不到，永远给我的只有他的七分之一。

我和他积怨已久的除了饮习惯不和，还有他勤俭节约的消费习惯。

他之前渣过的那些，小伏低，卑躬屈膝的女人，也正是因为对他有所图（条件适婚/驻京能走捷径），所以才肯折辱受气。

我在消费上十分求不满，多次怀疑他对我的真心，只能通过作闹来弥补。

他条件很优秀，所以我才占着他，宁愿刚柔并济的钓着他，也不想轻易放手便宜了别人。