希望能有男人来抚我满足我，可那是不可能的，能满足我的只有自己的手，墙

都是一个很矛盾的人，情上矛盾，决定上矛盾，其实我当时下都泛滥了，真

很大，

是存在的。

界上的错误会减少很多了，错误都是无知的错误，我和儿长期单独生活肌肤相

我后，也是能受来的，专注而炽，我转过时又慌移向别，其实我

也是学习需要我让他自己一个房间了，可还是时不时的来我屋和我一床睡，藉

上的结婚照早就摘下去了，开始幻想的件还是前夫，虽然对他说不清是是怨，

的自责。

我也想放手让他锻炼，可实在不放心也不忍心，他也离不开我，生活上，情上，

不知是从什么时候开始的，儿看我的神有变化的，那目光即使是在

的材和鼓胀的下看时，我也知那痴痴的样很不好但我的神还是无法

的男人什么都靠自己，买米买面都是自己往楼上扛，也不找人帮忙或钱雇人，

现在想想那都是一的自卑，后来看不到青年了大概是搬走了，经过这么

实的幸福，好像儿就是我的男人，

的和环境的压力，孩还小时我在家有些话也没法和他说，比如工作上的不顺心

他的肌很引我，但最诱惑我的还是他下鼓胀的那里，一看到那觉得自

我问他儿你这样是不是想起小时候了，他依然着混的不知说的

什么都不放心，照顾的无微不至，嘱托的事无细，结果他的自理能力是很差的，

己都了，可能女人都有男生崇拜吧？我甚至想跪在它的下面对它礼

方的心里，但谁也没挑明，直到现在发生了，我们也极少语言上谈论这个。那时

亲，况且我们也都有需要，对对方都有望这无须讳言，我想我们了解自己和对

了省心也为锻炼孩就让女住校了，令我欣的是我儿很聪明成绩很好，长

真的撩拨的我不行了。

是什么，我也不知我希望听他说是还是不是，说是我会安心。

躺在他的前他的臂弯里，我心里就有了小女人的觉。有了依靠心里就有很踏

尤其是后来幻想和儿时。可到了下次又忍不住去幻想，儿的形象挥之不

，就说家离的这么近何必那住宿费呢。有的老师为

总是很多说自己梦了害怕，说没给气时天冷，说我的是双人床不会掉地上，不

因为母天就是互相亲近的，更何况这么久我们二人的单独相，他恋母，

总怕他哪天会闯我家，於是每次开门前都看后有没有人，屋后赶快锁门，

我不愿更多的人知我没有男人，哪怕是陌生人，累可心里更苦哭也无泪。

还摸着另一个房，不同的是他小时吃时只是，可现在他会用了，

一直以来接的男就是我儿，我们不像别人家的母有什么忌讳，也许

他是互相依赖的，有时他躺在我的怀里，我心里就充满了母的怜，有时我也

的很引人，每次他不忌讳的只穿内光着上在屋里走时我都忍不住的盯着他，

我也不想，但是我长期接的所能依赖的只有儿这一个男人，事实上我和

多年我的心态也慢慢的平静了。儿也长大了，个的，家里有个男人觉

上。

渐渐的脑海里就不是他的形象了，但无论是谁，自过后那悲哀和失落都

知我看他时的目光也是那样的，他经常运动材健的，那青的气息真

就是不一样。

过来我床也不上睡觉，总是抱着我，还像他小时候似的，嘴里一个，手

拜真的，呵呵平时还认为他什么都不会呢，但那时就觉得他是个有伟力的男

什么叫不怀好意的目光，如果我有丈夫心里就有底多了，可事实上我没有，我就

一个女人带一个孩的生活真是艰难，不仅仅是经济上的，更多的是神上

什么的说了他也不会明白，周围很多人也不理解我，自己生活，家里没有可依靠

的也很很帅。

我们都是小心翼翼的试探，想更一步却忐忑不安，都希望对方能先有所举动。

是因为我一直把他当成他小时候那么对待，即使他现在已经长大了，我对他还是

离婚后的夜里的寂寞很难熬，每当生理周期中需求烈的那几天时，我真

移开，思想是一回事，行为是另外一回事，如果行为完全都思想指示，那这世

而我也恋。我这么大岁数了自然理都懂，可就是无力改变，就像盯着儿健

去，直到过后大脑中才一片空白，过了一会心里就不仅是悲哀了，还有

但曾经我认定了我这辈都是他的人了，我只能和他。

希望有东西满它，是他的手指或者那个，可我又不敢，很长时间我们都在这

小时候儿总是睡在我边的，非要摸着我才有安全才睡的着，后来大了

当时同一楼里的一个青年看到我总是那神盯着我，我真是害怕知了

这行为没什么，只是母重温过去。说不是我会兴奋会有很多想像，我从来