虽然那女生平常人很好，但我也不知她那天怎么会这样讨人厌。

但我却发现她没发动态的时候我有莫名的小失落，我很想知她到底在什么；可是看到的如果是她跟别的男生玩的很开心的照片时，我又有恼怒。

其实好像很久以前就这样了，我记得有次班上有个女生在全班面前不留情面的责骂柯宥，其实那只是件小事，不需要把场面搞的这么僵的。柯宥本没有台阶下，我想是我的话一定会恼羞成怒的。

我有后悔一年级的时候怎么没跟她打好关係呢？

我不喜迁怒的人，我想我事后可以接受，但当下一定不会那么冷静。

我很少会去特别注意谁替我讚，可是现在只要上那个地球闪着红光的时候，我期待的是柯宥替我的，我希望她是有关注我的。

我就确定，我果然是喜上柯宥了。

我到教室，一看到柯宥，刚才那些哨声引起的不悦顿时消失无踪。我直直的、毫不犹豫的往柯宥那走去，虽然刚开始又是毫无意义的打，但我真的很兴，我也知，能够幸运的跟她同班－这是一个我绝对不能错过的机会。

我不知柯宥怎样想的，但我会让她知，我是怎样想的。

我摸了摸我的左手腕，那天她抓着我的手腕要我往内侧走，现在想起，心觉麻麻的，异样的觉让我有慌。

。

当我在校网看到分班结果，我跟柯宥同班时，我本兴的连我自己都无法相信我居然会如此开心。

柯宥这烂好人却只是把委屈往心里吞，别人对她不好她总是自己可以挤很多合理解释。

我无法去私讯她，我不知这是从哪来的心虚，可是我脑内有事没事就会想起柯宥，想起她可的酒窝、让人觉很温的笑、贴心的举动。

真是宽广到毫无边界的包容心。

开学前一个礼拜，是一班的同学会。当我看到柯宥的时候，心不稳的觉本比她替我讚时还要真实、烈个上百倍。

那次同学小聚以后，我每天便会固定瀏览柯宥的fb，我想多认识她一。

「这两个月我很想你。」我与她十指扣，我的心很快。

可是柯宥只是尷尬的笑着赔罪，事后也没有什么报復举动或是跟别人抱怨那女生很机车。

我也不知为什么想，但柯宥就是让我很想念；以前我只知我很想念她，但现在我确定我很喜她。

其实偷偷观察柯宥连续一个礼拜的时候，我发现我连开她的fb都有张，我不想看到她的发文又标註哪个男生，我希望她的发文可以提到我！

我还是忍不住好奇去问柯宥了，她却只是抠抠脸颊，不太好意思的告诉我，虽然她满难过的，但她知那女生当天大姨妈来，脾气很不好，加上错的也是自己，所以当天她对自己那么兇，她可以理解。

我希望我二时能够继续跟她同班。

我觉得自己有变态，每天都这样偷偷摸摸观察人家的fb。可是我无法控制的想多亲近柯宥。日过的很快，离开学剩半个月了，这也代表我已经这样一个月了。

那次之后我就决定，我要努力注意自己的言行别让柯宥难过。

开学当天，我错过了平常搭的那班公车，有晚到，因为我前天本兴奋的睡不着。