两年前你现，我的心动里，藏着心痛。

「所以要捡几次你才要娶人家？」我问。

恭喜我吧，他妈的！

喔耶！我真的喜你，但是我他。

好多次我都想跟你说，但是我总是说不。你曾经问过我，如果我要兵变，会不会告诉你？而我记得，我的答案是会。

风箏就离开你了，许媛秀就离开我了。

但是，我真的不到，当你不由己在队里过着你厌恶的日，我真的没办法在那时离开你。所以我告诉自己，就陪你到退伍吧。

坦白说，在我退伍前两个礼拜，我就已经找不到她了。

然后他们问我，「许媛秀呢？你退伍她为什么没来？」

如果不是我朋友是拉我去亮仔的生日趴踢，那晚的我，应该会倒在床上，用力地哭泣。

到底该不该跟你在一起，在我还他的时候？我每天都在问自己这个问题，在跟你在一起的每一天。

我承认我弱，我答应让他回到我边，在我边还有你的时候。

我真的喜你，但是我他。

退伍前一个礼拜，她连手机都换了，原本我至少还能对着语音信箱说我很想念你的，后来连语音信箱都没有。

对不起，真的对不起。

我的好兄弟、好朋友们，一个终于跟追求了好多年的女孩在一起，一个跟在一起好多年的女孩试婚阶段，而我，跟在一起两年的女朋友，在「在一起」的时候「不在一起」，又在「不在一起」的时候「分手」了。

我想这是她选择的方法吧，刻意地断了联络，就像把风箏放到远远的天上，然后割断线，风箏就离开你了。

人要发现自己在情里被彻底地当成傻瓜的时候，必须是承认自己是傻瓜的时候。

然后得到一句：我真的喜你，但是我他。

「那我觉得依她更严苛的朱氏标准，大概会叫你直接去吃屎吧。」育佐说。

『亲的，我的，曾经的谦：

第一个是我妈，第二个是张怡淳，第三个是许媛秀。但其实，在许媛秀离开我之前，我以为我只等过两个。

*永远完成不了的，雄的叉叉。*

刻宣佈了一个消息，朱晓慧已经决定离开台中，要搬到雄来跟伯安一起住，两个人在一起了五年多之后，正式试婚阶段。

为什么我没办法分辨喜跟的差别？又为什么有人能分辨？

我是说真的，心痛，真的很长。

又到底是怎么样的神人能从自己的里面分辨什么是喜，什么是，然后把他喜的人归类到喜，再把他的人归类到的？

又为什么我总觉得那些把跟喜分开的人好像比育佐更有废话超能力？因为我真的觉得话都你们在讲！都给你们分辨就好了啊！我们都等着被归类就好了！

因为在那之前的几天，他离开了我，选择了另一个人。

是自由的！

在我承认自己是傻瓜之后，我终于知，原来我在那个自以为是恋的单恋里，等了许媛秀两年。

连线结果很快就炉了，伯安的下场是吃屎四百次，她就答应嫁给他。

到底是谁发明了「喜跟是不一样的」这句话的？

媛秀』

「当然要试啊，我想试试看她到底有办法替我从地上捡几次臭袜跟丢在床上的汗臭内衣。」伯安说。

就连不在场的晓慧跟伯安都能透过连线这么甜，再加上育佐那个王八一整个晚上汪太太来汪太太去的，看在里，我真的快要瞎了。

「为什么还要试婚？人家跟了你五年多了，还要试什么？」育佐问。

然后我们立刻现场连线给晓慧，把刚刚伯安说的话告诉她。

我以为我早就跟许媛秀在一起了，但其实没有。

你妈的到底是谁？

当时，我替她编了一个理由，跟朋友去旅行了之类的吧，我也忘了，因为当下我的觉很两极，我一边为自己的兄弟得到幸福到兴，一边为自己的情到寂寞。

可是没有，在你去当兵后的几个月，一个颱风刮过北台湾的夜里，我在我家楼下，看见淋溼了全的他，跟我说抱歉。

信不长，但心痛很长。

我说过，我这辈只等过三个女人。

信不长，但心痛很长。

而当我每次都在你的笑容里忘记他的样，我以为，那就是真的忘记了。

「依我严苛的魏氏标准，大概四百次吧。」

我是在退伍前没几天发现藏在枕下的那封信的，说得更明白一，其实是我妈要替我洗枕单的时候发现那封信的。

伯安，育佐，我说真的，我也想知她为什么没来。