十五、我支持你生完二胎就去死

妈妈，请再忍忍，我还没说完。

我发出微弱的声音：“我……我是同……”

是的，只差同志这一步。

我想表明我的身份，我想赢，但是身上太痛了，我已经说不出话，刚才该先说“我是同性恋”这句的，我很后悔。

救护车开过来也沉默了，四个人从车上下来，爸爸扶起妈妈，给他们让开位置。其中一位检查我的身体，像是长官，其他人听她号令，铿锵有力地回应着，把我绑成一个硬邦邦的粽子，我被这四双手翻起，被一只手按过脊椎才落下，躺到了担架上。

他们抬起我的时候，一种愧疚和羞耻的情绪也随着我的身体升起来。

小小跳楼，麻烦这么些人，实在是我的不是。

我承认，把冲动美化成革命，只是因为我觉得这个办法太蠢，需要包装一下，但不能否认，这也真的是最高效的一种办法，损失巨大，却一劳永逸。

麻烦也没办法了，我还想活。

只有一名家属可以陪我上车，妈妈推开爸爸上来，她不停地对我说对不起，哭得上气不接下气，医护人员在旁边安抚她。他们坐成一排看我的样子，仿佛妈妈才是那个受害者，虽然她的确是。

我看着刚才发号施令的那位，对她张大嘴做口型，她弯腰凑过来。

我用气声说：“我这样的，一般多久能好？”

“还想着好就不要跳了呀，妹妹。”她靠回车窗，笑着说，“回去拍了片才知道你里面坏没坏，坏了就不好说。”

她声音大了点，对车里所有人说：“她问她多久能好呢。”

“伤筋动骨一百天，起码小半年吧，你运气算好的。”她旁边的男人盯着我，“腿还有感觉吗？”

我做了个“有”的口型。

“头晕想吐吗？”

我做了个“不”的口型。

“还想跳吗？”

我看着妈妈，没再回应。我想请她帮我把我的手机带到医院，要是梁双燕打不通电话，我很怕她又像上次那样连夜赶过来。

半年，我该怎么给她解释呢？直说吗？还是说去旅游了，回来再带她去看黛提瀑布？

还是，把这几天的房租转给她，一刀两断？

还是对她说，梁双燕，我这样做都是为了你，为了我们的幸福，我终于可以把你带回家见爸妈，堂堂正正地告诉他们你是我喜欢的人了。

我不知道到底该怎么说，我怕这样道德绑架的表白吓到她，让她厌倦。况且现在我报废了，做不了爱了，梁双燕其实也该找下一个了。

但是我想见她。

我想得流眼泪，妈妈给我擦掉，她应该以为这泪是为她流的，她的眼泪也从哭肿的眼睛里再次流下来：“不哭了啊鹰鹰，以后我再也不逼你做你不想做的事，你要恨就恨妈妈吧，都是我不好。”

现在是为她流了。

妈妈很好，爸爸一般，我从小就知道。爸爸在外面逍遥，妈妈在家里照看我，有时会流泪，我用再好的成绩和再多的奖状奖杯也不能擦干她的眼泪。他们会吵架，妈妈总是哭得很伤心，我哄不好，难过得想去死。

原来是那么早就有了想死的念头，我活得真够呛。

我知道我是个自私的人，但比起自私地决定生下我的父母来说，我的自私算不上太可耻，况且我已经创造了力所能及的价值回馈他们，无论是情绪还是物质，已经足够了。

我并不认为需要报答养育的恩情，因为他们在养育的过程中，早已获得了我作为他们的后代所提供的情绪价值，类似于定制服务，这是最无价的一种。

但我还是想，我想妈妈能过得再开心一点，这往往使我很痛苦。对她来说那些争吵和眼泪是家常便饭，家家户户都有，而对我却是沉重的警示。

我发誓我不会像她那样步入婚姻，献祭自己，我要过爸爸的人生。

可是我好像早就献祭了，我后来才知道爱就是一种献祭。当初想学吉他，也是因为妈妈最爱的歌是朴树用吉他弹的《那些花儿》，我爱她，我想看她笑，看她开心。

这让我感到费解，我既然那么爱她，怎么又要让她流泪呢？是因为我爱上了另一个人吗？

我想不明白。

我被送进ICU，又从ICU到手术室，时常昏迷，我里面是坏了，好在坏得不多，仅仅有那么一两次是生命垂危，我很知足，尽管我清醒的时候总是痛得大哭。医生和护士觉得我是这里面心态最好的一个，每次到我床边都愿意跟我多聊一会儿，爸妈每天轮换着在探视时间过来看我，知道我是同性恋，他们也不再是愁容满面。

一切都稳中向好，直到转到普通病房的那天，我打开手机。

将近一个月没看消息，我不知道里面会是怎样一幅场景。

果然，梁双燕以一己之力给我发了2119条消息。