于是我试着联系Aaron，其实在这之前上个学期在学校，在他开始跟踪我之后，我还是见过他一面的，不是他假扮别人样，而是有节课我去了错误的课时，坐在机房后面，忽然看到前面他的背影，他坐在那儿也没听课，看了一节课平板电脑。

时至今日，我依然每晚会有被侵，有时时间长些有时时间短些，每晚我都要抵抗，我穿了好几层，我上班时间仍然会被侵。

但那个画面一直现在我脑海里，所以后来联系他时我并没说起自己里现的异常。我只是很正常的和他打招呼。我说，“我之前没和你联系，不知你最近有没有和我发消息。”

所以继续陷被里的他们反复，有觉但我拒绝，我不知当时放任自己能不能，但我拒绝被他们影响，然后现实里毫无觉，无法排解的可怕怪圈。

我甚至怀疑是不是他们一定要在我周围才能这样监控跟踪我，于是我搬到小镇，可他们如影随形，被侵仍然有。很长一段时间，我从来不放任自己去躺平被，我反抗了好几个月，所有觉我都在抵抗，积攒的也从来不去疏解，只是因为我不想他们得逞。

但是这个药的副作用会让情绪陷极度的低落，我睡着起来就会开始恐慌不知剩下的时间怎么渡过。每天打发时间的方式只有和邻居门徒步，回家看电视剧。每晚早早的就要睡，否则不知怎么打发漫漫长夜，为了早睡甚至吃一安眠的药，为此胖了好多。

因为药缘故我很久没有任何行为，或者说自己疏导也没有。但几个月后偶然一次自，我发现自己

我见了几十个gay，挑选了其中一个作为合作对象，我们每周见一次。大概定下了婚期，也决定2024年生个龙宝宝。所以我停了药，不想药影响我要孩。

然后忽然有一天，我又觉现了熟悉的动。他们又回来了。这次玲儿老实了很多，Aaron和Gabriel说他们玩腻了玲儿，她现在很低落。然后我对玲儿说，有机会的话我一定会亲手杀了你。

然后度过了一段时间平静期，所谓的平静期就是晚上不被侵，我白天依然能专注工作，但是我知他们一直在我里，我偶尔会和他们说说话。或者他们会在我里给我反馈，我不得不回应。

然后我甚至想是不是现实里就能缓解，也可能是积攒的望太多了，所以我开始约炮。可是真实的我毫无觉，没有一被疏解的觉。因为那会儿不怎么，我又是无恋，对无的男人受不到丝毫引，没法调动情绪。

然而，我停药了之后，一切又卷土重来。

然后我决定回国，因为国内足够闹，可以打发我的无聊。于是我回国了，有了工作，一切似乎都在好转。

我看了他很久，但下课的时候他转发现了我，我却没和他对视。又是回避态度，我那会儿被他跟踪已经很怕他了，真的不知怎么面对他。

那会儿我开始接受自己是个无恋的事实了，也接受我可能很难和一个的男人结婚组建家，所以我打算形婚，生个宝宝自己养。

我就很抓狂，我给Aaron发信息问他是不是Aaron，Aaron很莫名其妙，还给我发了他的校园卡，我说那你能和我打个电话吗，因为我想知他是不是又在和玲儿、Gabriel折磨我了。可他说不行，那一瞬间我真的很痛苦，我不知什么是真实虚伪，我甚至拿刀割伤了自己，痛苦使我清醒。我从来没有伤疤，以前抑郁十年也没自残过，但我大现在有了因为Aaron留下的疤痕，虽然已经愈合的几乎看不见了，但我心上的伤疤可能一直在。

有一天晚上我又被侵，我真的很痛苦，我问里我自以为的Aaron说，你到底是不是Aaron，我们为什么不能在现实里，你一定要在我里这样对待我？然后里那个声音回复我的是否，也就是他不是Aaron。然后我问，那和我发信息的是你吗，他也说不是。

他也假装什么都没发生一样和我聊天，我发现我们还能心平气和谈，可能是因为我里发生的事情太可怕了，所以我对于他跟踪我的事已经免疫了。

不会Aaron其实也是在等待我回复，因为等不到我回应才抓狂。虽然他不该采取这么极端的手段，伤害了我，但我想我能理解他，因为我也曾经那么奢求Gabriel的回应，以至于让Gabriel现在了我里。

然后我开始求助医生，我吃了好几药，有的药会让我像行尸走毫无生气。有的药让我情绪很不稳定。直到我吃了一鲁拉西酮的药，吃了几天后，我的逐渐平静，里的声音也消失了。

我知这听上去很扯，但经历了这么恐怖的一系列事情，包括被侵之后我的心已经千疮百孔，我没法和一个正常男人结合。