013 2024年7月1日

这些天都没更新，是因为没什么drama发生，也没被操。我逐渐恢复了自由和平静。

这个长周末，甚至还能玩会儿游戏，看看小说，而不被打断或打扰。

虽然也是有代价的，代价就是食量增加了很多，吃药的副作用。本来玲儿可以让我食欲降低的，但最近她几乎没有存在感了，所以吃饭又恢复了之前的胃口，体重也增加了。

身体的敏感度也大幅降低，不被操了之后有点怀念高潮的快感，自己自慰了几次，就没有太大的感觉。我不得不承认，做爱是比自慰要爽的。

只是现实里做爱也不可能有这么爽，而且我面对不喜欢的男人是一点也没性致。

我知道只要停药，身体就又能恢复敏感。但相对的，又会控制不住笑个不停，又有人24/7都想和我做爱，骚扰我。

但目前，我不能停药。因为第一，我工作还没完全稳定，我还有一部分业务没能完全学会。如果我业务足够熟练，才能一边被幻觉骚扰，一边兼顾工作还不出岔子。

另一点，我最近要做很多医美项目，包括私密激光脱毛，还有刷酸，甚至针灸，都是有痛感的，如果我身体太敏感，这些项目会痛死我的。

所以在工作完全上手，医美项目完全做完之前，我不能停药。

我希望接下来的医美项目能让我的皮肤有足够的改善，最好能恢复无瑕的皮肤。然后工作也能完全上手掌握之后，再停药。

其实将来怀孕肯定还是要吃药的，因为如果孕期被这样天天操，高潮不断的话，肯定要流产的。

但是为什么在怀孕前要停药，因为我认为敏感的身体可以让我更有魅力，能增加得到一个男人的几率。虽然玲儿他们一直跟我说，我在床上的表现和一个男人爱不爱我没关系。但我不相信。

也许我皮肤好了，身材也苗条了，我会感觉自己值得被爱，然后和这些“人”之间的关系也不再这么针锋相对，也许能和平共处？

不知道，走一步看一步吧。

还有很重要的一点就是，我很不喜欢和父母之间的关系。表面上看，他们很爱我，很紧张我每次发病，也给我提供了优越的生活和保护。

但是事实上，他们一直把我当正常人看待和要求。我稍微病好一点，他们马上希望我做这个做那个，我做到了A，他们要我做B，做到了B，有要求我做C。永远没有止境，他们的要求和期待。

他们希望我过正常人的生活，像个正常人一样思考、工作、生活。为此也给我安排了很多，但是我真的不正常啊。

我真的无法fit in那种他们给我安排的正常人生。

而且我都已经31岁了，还没有自己的隐私。我抽屉里的小玩具，我妈妈会给我清洁然后放在另一个地方。然后她还会告诉我她又检查了，给我清洁了。

我难道不要脸的吗？

看到我在打字，他们会担心我网恋，告诉我不要和网上的人瞎聊天。我说我在写日记，我妈妈又说，不要把自己的事情发在网上。

对，他们说的都对，可是我难道没有自己的自由吗？

无数的事情，他们都要干涉，告诉我应该怎么做。

从小到大，每次我倾诉感情和情绪时，都会被他们忽略，然后告诉我“应该”怎么做，怎么做才是“为了我好”。如果我做不到，他们就会道德绑架我。

比如说，我们为了你如何如何，你连这个都做不到，太让我们失望了。你对不起爸爸妈妈，之类的。我们爱你才会管你，你不听就是你不对等等的。

最简单的解决方式就是搬离家，可是我微薄的收入也不支持我搬出去，毕竟我还要花钱做医美，而且在家吃的食物也更健康，家里还有我新养的狗。

所以，我只能告诉自己，人生不可能处处圆满，我想要优质的生活，就要忍受亲密关系里被这样对待。

也许是时候我该考虑副业增加收入了，比如写小说。

……

说到道德绑架，我很讨厌道德绑架，而且我不会用这个作为武器。毕竟我是个ENTP，我的理性压过感性，我很少表达自己的情绪。

说起性格，其实我小时候是个控制欲很强、嚣张炫耀、嫉妒心强、外向、残忍、虚荣物质、轻易能得到别人喜欢的女孩。

现在和小时候完全相反，我看过一个心理学的书，里面说道，“一个人要经历多大的磨难，才能完全改变自己的性格”，中国有句话说，“江山易改，本性难移”。

可见想改变一个人的性格有多难，然而十年抑郁加上这些年被身体里的他们折磨，硬是让我变了个人。现在的我，性格温暖而有力量、有选择性的善良、低