我要多努力，才能看起来毫不费力。

我以前会说轻舟已过万重山，可前面还有多少重山需要我过呢？

然后我说你是不是还要我好好学英语，我英语变差了好多，因为他们可以直接读我的念，所以我基本都和他们说中文，他们回答我是、否，也不用说话。

1.以前他们跟踪我的时候，我无论换到家里哪个房间，都能听到房间通风、敲击声音。

无论哪个都很可怕，所以我选择可能4:这又是一个巧合，和之前所有巧合一样。

我不知怎么解释，无论哪解释都太可怕了。我选择相信巧合，就像我相信：

我说，分析下之前每次我疼、不疼的情况，每次都是我产生和你们抵抗的念，不想理你们的时候，就开始疼了，所以你最不能忍受的就是我冷暴力，ignore你们吗？他回答是。

我不明白为什么普通的我，要卷这么复杂的漩涡中，会人那么大的恶意，学会谈条件，用大人的方式去思考。

2.就像我很多次快睡着，就在睡着的那瞬间，被汽车鸣笛声吵醒。

甚至玲儿他们都表示赞同，不是我不勇敢不，而是对手太狡猾太险太恶毒。

可能今天Microsoft罢工了，影响到了adobe pdf，导致自动打开文档的功能取消了。但是之前还有类似的问题，我的个人邮箱一直都是2000多封未读邮件，我来回切换了几次标签，忽然就少了两封未读的。可我并没读邮件啊。

你应该谢的，是那么痛苦仍然持工作，努力生活的你自己。你的很好很，虽然很累，但你要继续持啊。

我问他，那你想要什么，既然不是，难你想要？他说是的。

那也应该是巧合吧，不然就太恐怖了。

到了晚上下班，我好像又觉到了那个兴奋的、张扬的、肆意的人现在我里，我先是猜他是玲儿，他说不是，我又猜是A吗，他说不是，最后我猜G，他说是。

但是我不太相信A也有这个能力，或者说他愿意守护我，如果真的愿意就不会让我这么痛苦了。

总之G说，只要我不抵抗他，只要我他，他就不让我疼。

我说那我可以吃药不被吗，他说可以。我问，是因为我吃着药才能医没那么疼吗？他说是。我说，是我肤太差了吗。他说，是、不是，意思是你自己很在意这个肤。

而冥冥之中有个声音告诉我：你不能，永远不能把希望寄托在别人上，更不能寄托在男人的上。

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我本来是个很天真的人，却被迫成长了。

我不想的，但是，似乎敌人真的很大。可是，我真的好累，我不动了。

下班的时候，我的忽然不疼了，然后我想到如果真的是A也在我里，会不会我的不疼和他有关？他能不能让我不疼呢，能帮我对付我里伤害我的人/鬼吗？

一开始玲儿他们发现我的电脑没有了adobe自动打开功能时候，他们很震惊，因为他们没动我电脑，可我的想法却实现了，他们真的以为是A的，加上以前经常我开始被艹的时候，外面汽车油门轰鸣驶过，所以他们也有半信半疑A某方式能知我的神状态。

他说不是，他不喜那，他就喜外表清纯，床上的女人。

我问他，你想要的东西我猜对过吗？他说没有。

我说，你让我经历那么多痛苦，我成熟，是想要我成为Selena那长袖善舞，能说会，那很受迎的白人女孩类型吗？

有没有人能拯救我，没有的话，我该多我该多勇敢才能越过这重山。

我问他，你为什么要改变我，控制我的思想，控制我的。是我太胖了吗？他说是的，他要我减，110斤。