我的疑问很快就得到了证实，赛场门贴着的比赛名单，是照拼音来排序的，在我的前面，赫然印着她的大名。

你知的吧？我准备了多久，对这件事情有多么渴望。

这次，可以让我如愿吗？

内心张又雀跃，我默默的呼着。

如沐风的主旋律，令人缭的华彩乐段。

17分钟的一乐章，明明只有10分钟的比赛时间，就算是超时，他们还是听完了她的演奏。

我还带了一个mp3去学校，下载了不少名家的录音，对着一的分析自己的缺。

我呆呆的站在后台，看着随着音乐晃动着的她的侧影，音符自她的手下淌而。

妈妈，我不想为了一纸证书来结束音乐的学习。

比赛那天，我请了假，自己坐着公车去了赛场。今年的比赛似乎比往年更随便些，甚至都不是音乐厅，而只是一个大型的阶梯教室。

我并不慌张，一年半的准备时间，让我不用突击练习，也能保持一个不错的平。

毫无疑问的优秀，毫无疑问的第一名。

不要想太多。

她穿着一袭的黑裙，背着琴盒，像是不认识我一样，从我边走过。

为什么，她会在这里！？

从门里透其他选手的乐音，老实说，没有听到特别彩的。

当我准备朝后台走去的时候，前的一幕让寒意从我的脊背窜起——

你就算失误一下，或者假装忘了谱…

为什么？！

妈妈，课业的压力让我不过气来，这是我唯一能宣烦闷的方法，你为什么要夺走它。

脑里仿佛裹着一层稠的浆糊，沉重得让我迈不开步。许念安的演奏像咒一样，在我脑海里挥之不去。她的音，她的节奏，她的乐句理……她的完。

在后台，我再一次见到了她，在角落里调试着琴弦，只给我留下一个冷静的背影。

特别是我中考失利后，她把一切归结于小提琴上

我说，我只是想赢一次比赛，给这段十年的旅程画上一个句号。

暑假的时间很，每天不完的试卷和习题。可我不想放弃，依然持每天空练习。

妈妈，我不是机人，我不想我的人生只是成绩单和考级证书。在每天从早到晚的课后，我也想有一属于自己的时间，用来我喜的事情。

可我还是走上了舞台。

我知，我赢不了了。

母亲说，你为什么就是不知轻重呢，你现在的人生如此宝贵，为什么不用在“该的事”上？

可是她对我很好，很上心，这就够了。

可母亲却一直不支持我的想法。

不，不可能。她带着琴盒，还穿了礼服。

母亲从未把我的话听去。她说她给我报了暑假的衔接班，让我在假期也不要休息，尽可能的在一就分最好的班级。

我在外场找到一个角落，仔细的调好琴弦，给弓均匀的抹上松香。

为什么？

她演奏的是我曾经最喜的，柴可夫斯基d小调小提琴协奏曲。

烈的渴望让我走上前去，指尖颤抖着，不由得的拽着她的衣摆。

她演奏的非常完，非常，评委们甚至都没有打断她。

没有丝毫停顿的，走上了舞台。

我看到了许念安。

没有回应。

可是妈妈，到底什么是该的事情？

可是为什么？

她是来比赛的？还是…

她只是个刚毕业的大学生，没有留洋背景，远比不上的老师资历厚，收费也便宜很多。

我在她面前从未有过如此低的姿态，整个人几乎都快跪在了地上。

我了一年的时间打磨着同一首曲目，每天趁课间和吃饭的时间，偷偷溜到音乐生们的琴房里练琴；到了周末再跟老师上课，在家可以练的比平时更多些。

我一气，试图让自己冷静下来，可指尖

她没有看我。

她觉得，在考完级，拿到所谓的结果后，就差不多得了。

夏日的空气骤然冷却，像是一盆冰把我浇了个透，我的后背发凉，疙瘩一颗接一颗的冒来。

妈妈，我会悲伤，会寂寞；我会失望，我会迷茫。

指尖一的凉了下来，直至失去温度。

求你了，给我一次机会吧

可为什么，让我如此心碎？

许念安帮我借来一本分析乐曲结构的书，她说会对我的演奏有帮助。